Ahora toca levantar la cabeza y mirar los errores a la cara.

Y ahora con el tiempo entiendo cual fue mi problema... todo lo que pensaba y sentía lo escribía, así me vaciaba la mente y lograba sentirme un poco menos rara y más tranquila conmigo misma. Escritos mis pensamientos parecían alejarse de mi imaginación y empezar a subir un escalón para llegar al ático de la realidad. Sin darme cuenta de que esto solo retardaba el momento de ser valiente y mandar todo lo escrito a su destinatario. Porque ahora me doy cuenta que no hay cosa más triste que escribir una carta, con remitente incluido, y dejarla en el cajón de los recuerdos con el miedo de que algún día las palabras se las lleve el viento o las aplaste la dura y cruda realidad.

¿Y ahora qué?

Cierta noche de verano echamos las cartas sobre la mesa y vaciamos el cajón de las palabras perdidas, aquellas que se guardan hasta lo más hondo de nuestro corazón por miedo a ser dichas y pisadas en milésimas de segundo. Pero cuando todo parecía ponerse en su sitio aparece una espina que lo cambia todo, ella. 

Lo raro de todo esto es que cuando tengo más ganas de huir de ti y de tu nueva y feliz vida con ella más apareces y más me buscas. No puedo estar más confusa, ¿porque ahora y no antes? Será verdad eso que dicen que cuando más ignoras más te buscan... Pero no puedo dejar de preguntarme el porqué a mi. No tenemos amigos en común, no vivimos en la misma ciudad, nos vemos contadas veces des de que nos conocemos y no soy ni guay, ni guapa ni rica.

¿Que te interesa de mi? ¿Porque? Si con sólo unos cuantos días me puedes borrar de tu vida para siempre y seguir tu camino con ella de tu mano. Duele sólo escribirlo, "de tu mano" esa que me rozaba y me erizaba de arriba a abajo con sólo un leve toque. Maldita era de las nuevas tecnologías nos han puesto fácil eso de elegir a quien queremos y a quien no en nuestro ciber espacio pero no nos han enseñado a borrar el historial de nuestro espacio mental, perfecta imperfección que siempre saca lo peor de nosotros.

De que sirve ahora ser sincera si pase de ser tu rubia a ser esa a la que le diste muchas noches y pocas palabras. De que sirve ahora ser la niña loca y soñadora de larga melena dorada que sale de madrugada a buscar tu sonrisa por las calles de su ciudad, si esa sonrisa ya tiene dueña.

Si alguien lee esto no se si me entenderá, no me entiendo ni yo, pero lo que más me jode de todo esto es que sigo tapándome los ojos y creyendo que hay alguna puta luz detrás de tanta mierda. Sigo pensando que si espero y soy paciente llegará nuestro momento. Y es que por una puta vez dejaré de ser políticamente correcta y seguiré mi objetivo aunque la espera me haga daño luchar me hace sentir viva y si no escucho un rotundo NO que salga de su boca mientras me mira a los ojos no dejaré de luchar por lo que quiero y deseo porque la vida consiste en eso, en perseguir tus sueños. 

Para siempre vs. Hasta nunca.

Tú piensas que yo ya me marché. Yo creo que tú ya me olvidaste. Y los dos sin decir nada nos seguimos recordando. Es triste, es triste saber que en algún momento pudimos ser y no fuimos. ¿Por qué no luchamos? ¿Por qué maldita razón no estamos juntos? Maldito día en el que pensé que tú serías para siempre, que tú nunca te irías, que tu nunca me olvidarías.

Espero que seamos amigas SIEMPRE .

Hola , querida amiga Kauzar .

Me he metido en tu blog para agradecerte todo lo que haces por mi , por todos los consejos que me das , por toda la energía que me aportas y sobre todo por apoyarme en los momentos más difíciles. Amigas como tú , ya no quedan , se han extinguido , ya no existen .. y por eso , soy la persona más afortunada del mundo .

¿Qué? ¿Que por qué lo soy?
Soy la persona más afortunada porque te tengo a mi lado , porque cada vez que estoy mal , ahí estás tú para hacerme sonreír , para no dejar que me derrumbe por nada , para hacerme sentir super bien a pesar de mis complejos ..ES TANTO LO QUE HACES POR MI QUE NO SABRÍA COMO AGRADECÉRTELO ..

Y creo que ahora me toca ami , porque lo estás pasando muy mal .. bastante mal y quiero decirte que ni se te ocurra estar mal por ese asunto , que vales muchísimo como para estar mal por esa niña y ese chico .

Ella se pierde a una pedazo de amiga y él , a el amor de su vida ..

Así que sonríe que vales ORO , sonríe que eres PERFECTA , sonríe que la vida son dos días como para sufrir por eso ..

Espero que al leer esto sepas quien soy , y que sepas , que aquí estoy yo para impedir que caigas y que lo pases mal ehh (L)
Pues eso vida que a disfrutar del veranito , que pronto nos veremos las caritas :D!
Firmado : Una loca que te quiere muchísimo .

No quería respuestas ni consejos, solo comprenderme.

Siempre me ha gustado dejar las cosas escritas, era una forma de vaciarme y sentirme tranquila conmigo misma. Cuando no podía contar lo que pensaba o sentía necesitaba dejarlo escrito en algún lugar y de esta forma releerlo y poder algún día entenderme a mí misma. No me hacía falta un diario perfecto, me bastaba con unas hojas en blanco pero no de ese blanco puro y resplandeciente que te evoca al vacío... A mí me gustaba escribir en hojas con vida, dónde ya hubiera algo escrito aun que no fuera mío. En un libro, en un borrador de un dibujo, en una agenda de hace años o en una mini libreta, me era igual el lugar porque lo que necesitaba era sentir que lo que hacía tenía un sentido.

No me hacía falta una caligrafía perfecta ni un material impecable, no buscaba la perfección en el sentido material, sólo necesitaba sentirme tranquila y libre con mi perfecta imperfección.

Con paciencia todo se alcanza.

Esta vez me lo he prometido, voy a esperar. No dejaré que mis ganas locas de saber de ti me ganen. Esperaré. Negaré todo lo que sienta. Aun que me muera de ganas por abrazarte. Y más sabiendo que estas cerca. Voy a aguantar. El miedo sigue conmigo. Siento que te pierdo. Otras te ganan. Duele. Mata. Se atragantan mis esperanzas. Mis ganas de verte se nublan. Mi corazón explota. Mis pupilas son  hierro, tu fuego que las dilata. La esperanza me guía. Me repito una y otra vez "quien te quiere te busca". No me buscas. No me quieres. Si no valoras mis palabras no pretendas que duren para siempre. Tendré paciencia. Esperaré a que des el paso. Si demuestras extrañarme, prometo dejar de ser una cobarde. Como en el ajedrez solo después de tu jugada puedo pensar la mía. Si tú juegas juro hacer la mejor jugada de mi vida, lo que tendría que haber hecho hace mucho tiempo, decirte lo que pienso y siento por ti. Y lo que tenga que ser, será...

Y es que si fueras uno más ya te habría olvidado.

¿Que esperar cuando estás esperando?

Abro los ojos. Suspiro. Parpadeo. Inspiro. Aspiro. Me pongo boca arriba y subo las sabanas hasta mi pecho. Saco las manos y cierro los ojos. No puedo evitar sentirme tan vacía. Tengo amigos y gente que me quiere o que por lo menos aparenta hacerlo. Pero todo eso, que no es poco, no consigue llenarme cuando encima de mi cama a oscuras y a las tres de la mañana pienso en mi vida y me pregunto "¿Realmente es esto lo que quiero?"

¿Y el amor? Dónde queda en mi vida ese sentimiento. Dicen que por el se mata. Cuando amas rompes barreras y pasas fronteras. Los ojos ven más allá de lo visible. Ese guiño pícaro. Esa sonrisa vergonzosa. Ese beso que sella dos corazones. ¿Porque en mi caso eso no es señal de nada? ¿Porque nunca es especial? Te consuela pensar que te espera algo mejor. Esta espera es larga. Confusa. Dura. Rara. Vacía. Te repites... y entiendes que el problema es ese, el amor. Chica con brillo en los ojos que se ilusiona por el vuelo de una mariposa no te han enseñado que los cuentos de hadas no existen y si existen son sólo para las guapas o me dirás que la protagonista que se enamora y tiene un final feliz con su príncipe era alguna de la hermanastras feas de La cenicienta...

En fin supongo que tendré las expectativas muy altas. Aspiro. Me ilusiono. Me engaño. Y al final, siempre al final, me acuchilla la desgarradora realidad. Me creía especial  y nunca lo fui. Me caí. Perdí. Lloré. Y como siempre para sobrevivir sólo me queda creer que me espera algo mejor.

Ojalá que la espera no desgaste mis sueños.