Nada es casualidad.

No des un paso al costado si no eres capaz de soportar la derrota, de ver como otros siguen su camino y no se detienen a mirarte. No cedas ante tus pensamientos,  y mucho menos dejes que alguien los modifique, es una de las fuentes por las que debes seguir luchando pero ten en cuenta lo que tu corazón decida.

 Todo sucede por algo, nada es casualidad, y si te pide que no bajes los brazos es porque sabe que podrás ser feliz en el resto del camino... y si te sientes sola, no te atormentes, no mires a tu alrededor, mira hacia adentro,

porque puede que seas tu mejor compañía.

Él es el dueño.

A veces creo que me odia, que intenta torturarme con recuerdos y mil posibilidades, de esas mil novecientas noventa y nueve son malas ¿Por qué nuestro cerebro es tan fuerte, tan malo, tan indeciso?

Y unos centímetros más abajo, mi corazón con sus  latidos que siguen mandando energía hacia mi cuerpo, el que esta tendido sobre unas sabanas blancas sin querer moverse o sin querer esforzarse por sonreír. Pero él es el dueño de esa posibilidad buena que anda dando vueltas allí y que está escondido en un rincón de mis pensamientos.

Todo queda inacabado esta noche.

Pero lloro sin intenciones de hacerlo.

Hola de nuevo.

Hace bastante que no escribo nada, no he sido capaz. He tenido muchas cosas en la cabeza, y no he podido dejar de pensar ni un segundo pero sin embargo y sin saber porqué no saco una conclusión sobre nada.

Noto como poco a poco estoy volviendo a ese pozo. Sé que es algo inevitable, porque siempre termino volviendo.

Ya he escrito  muchas veces sobre este tema, sobre ese cansancio que pase lo que pase y haga lo que haga termina volviendo. Es algo que no puedo controlar, algo que está en mi mente y que últimamente siento hasta en el corazón.

Puede que esta vez sea por tantos momentos no vividos, por promesas que hice que no las cumplí. O sencillamente me toque de nuevo y pasar mi condena una vez más.

A veces, no sé si soy yo realmente,  me dice cuenta de lo que tenía no quería que cambie. De que eso me caracterizaba, y era un punto importante en mí. Veo como ese lado autodestructivo vuelve y con más fuerza y a la vez que sigo quedando cada vez más decaída.

Sé lo que necesito, sé lo que me hace estar bien y lo que me hace sonreír. Sé perfectamente lo que me pasa,  sé que es él, que si no es él no es nadie, que sin él mi sonrisa no existe y sé que es algo incontrolable, el problema está en que los demás; las personas que tengo próximas a mí se niegan a verlo.

Siento estar tan ausente últimamente, empezaré a escribir de nuevo cada día.

Sed felices pedacitos de cielo.

Jamás me rendiría.

Bonito es detenerme en el camino para mirar tu sonrisa e imaginar que puedo ser la razón, tocar tus labios y sin darme cuenta lograr saber lo que quiero. Por eso, si crees que te voy a soltar la mano porque el camino se pone difícil te equivocas. Nunca podría rendirme frente a algo que se para justo ahí, donde mas lo necesito y me enamora con tan solo con una mirada. 
Y así es... no podría dormirme sin antes recordarte un poco de lo nuestro, mi amor.

Nuestra historia.

Con el paso del tiempo me voy metiendo en esta historia, envolviéndome en oraciones, deletreando mi destino. No hace falta que te nombre, no hace falta que te llame, siempre estás ahí. No alcanzo a escribir diez palabras y tengo la necesidad de pensarte.

Cuando llego a un punto y empiezo un nuevo párrafo  me detengo para recordarme que no debo cometer los mismos errores, pero me doy cuenta que todo es diferente y que nada me va a detener.

Soy, eres, somos, seremos –quizás- esa preciosa historia que a muchos les roba una sonrisa.

Quizás tu mirada sea para mi

Cuando estés observando mi mirada podrás darte cuenta de todo lo que me haces sentir, ¿Y ahora? Fíjate como cada una de estas oraciones me hacen recordarte y se van convirtiendo en otro de los tantos escritos que tengo para ti. ¿Todavía no lo notas? Estoy sonriendo porque sí. Lograste calmar mi dolor, e hiciste que se alejara esa desesperación que me invadía al pensar que no podía ser feliz.

Quizás un silencio, un gesto, pueden describir lo que con palabras no me alcanza. Quizás tu mirada sea para mi un refugio y no quiera alejarme de ella.. al menos, por un tiempo.

Era.

Era salir y ver el sol pero sentirlo gris. Era caminar mirar al lado y verme acompañada por un poco de soledad. Era pedir un abrazo y recibir un rechazo. Era sonreír y llorar. Era creerme mejor y seguir siendo peor. Era demostrar felicidad y sentir tristeza. Era inventar pretextos y no tener a nadie que pregunte porque. Era yo la que quería sanar el corazón con caricias y solo tenia golpes.

Era todo lo que era, pero era. Porque apareciste y sabes como cambiarlo..

Todos los días el mismo cuento.

Dicen que me merezco algo mejor... Todo el mundo se merece algo mejor pero llega un momento en que sin querer encuentras lo mejor para ti, lo sientes. Es una sensación mágica. Te alimenta por dentro y por fuera. Te ilumina los ojos y te saca sonrisas tontas. ¿Cómo voy a renunciar a eso? ¿Cómo voy a dejar de luchar por volver a sentir esa sensación?

Habrá gente que pondrá y antepondrá la rutina, lo seguro, el día a día y serán felices. Yo no. Me sentiría una traidora. Estar con alguien sólo mientras me da un vuelco el corazón  cada vez que me acuerdo de él.

Ahora toca levantar la cabeza y mirar los errores a la cara.

Y ahora con el tiempo entiendo cual fue mi problema... todo lo que pensaba y sentía lo escribía, así me vaciaba la mente y lograba sentirme un poco menos rara y más tranquila conmigo misma. Escritos mis pensamientos parecían alejarse de mi imaginación y empezar a subir un escalón para llegar al ático de la realidad. Sin darme cuenta de que esto solo retardaba el momento de ser valiente y mandar todo lo escrito a su destinatario. Porque ahora me doy cuenta que no hay cosa más triste que escribir una carta, con remitente incluido, y dejarla en el cajón de los recuerdos con el miedo de que algún día las palabras se las lleve el viento o las aplaste la dura y cruda realidad.

¿Y ahora qué?

Cierta noche de verano echamos las cartas sobre la mesa y vaciamos el cajón de las palabras perdidas, aquellas que se guardan hasta lo más hondo de nuestro corazón por miedo a ser dichas y pisadas en milésimas de segundo. Pero cuando todo parecía ponerse en su sitio aparece una espina que lo cambia todo, ella. 

Lo raro de todo esto es que cuando tengo más ganas de huir de ti y de tu nueva y feliz vida con ella más apareces y más me buscas. No puedo estar más confusa, ¿porque ahora y no antes? Será verdad eso que dicen que cuando más ignoras más te buscan... Pero no puedo dejar de preguntarme el porqué a mi. No tenemos amigos en común, no vivimos en la misma ciudad, nos vemos contadas veces des de que nos conocemos y no soy ni guay, ni guapa ni rica.

¿Que te interesa de mi? ¿Porque? Si con sólo unos cuantos días me puedes borrar de tu vida para siempre y seguir tu camino con ella de tu mano. Duele sólo escribirlo, "de tu mano" esa que me rozaba y me erizaba de arriba a abajo con sólo un leve toque. Maldita era de las nuevas tecnologías nos han puesto fácil eso de elegir a quien queremos y a quien no en nuestro ciber espacio pero no nos han enseñado a borrar el historial de nuestro espacio mental, perfecta imperfección que siempre saca lo peor de nosotros.

De que sirve ahora ser sincera si pase de ser tu rubia a ser esa a la que le diste muchas noches y pocas palabras. De que sirve ahora ser la niña loca y soñadora de larga melena dorada que sale de madrugada a buscar tu sonrisa por las calles de su ciudad, si esa sonrisa ya tiene dueña.

Si alguien lee esto no se si me entenderá, no me entiendo ni yo, pero lo que más me jode de todo esto es que sigo tapándome los ojos y creyendo que hay alguna puta luz detrás de tanta mierda. Sigo pensando que si espero y soy paciente llegará nuestro momento. Y es que por una puta vez dejaré de ser políticamente correcta y seguiré mi objetivo aunque la espera me haga daño luchar me hace sentir viva y si no escucho un rotundo NO que salga de su boca mientras me mira a los ojos no dejaré de luchar por lo que quiero y deseo porque la vida consiste en eso, en perseguir tus sueños. 

Para siempre vs. Hasta nunca.

Tú piensas que yo ya me marché. Yo creo que tú ya me olvidaste. Y los dos sin decir nada nos seguimos recordando. Es triste, es triste saber que en algún momento pudimos ser y no fuimos. ¿Por qué no luchamos? ¿Por qué maldita razón no estamos juntos? Maldito día en el que pensé que tú serías para siempre, que tú nunca te irías, que tu nunca me olvidarías.

Espero que seamos amigas SIEMPRE .

Hola , querida amiga Kauzar .

Me he metido en tu blog para agradecerte todo lo que haces por mi , por todos los consejos que me das , por toda la energía que me aportas y sobre todo por apoyarme en los momentos más difíciles. Amigas como tú , ya no quedan , se han extinguido , ya no existen .. y por eso , soy la persona más afortunada del mundo .

¿Qué? ¿Que por qué lo soy?
Soy la persona más afortunada porque te tengo a mi lado , porque cada vez que estoy mal , ahí estás tú para hacerme sonreír , para no dejar que me derrumbe por nada , para hacerme sentir super bien a pesar de mis complejos ..ES TANTO LO QUE HACES POR MI QUE NO SABRÍA COMO AGRADECÉRTELO ..

Y creo que ahora me toca ami , porque lo estás pasando muy mal .. bastante mal y quiero decirte que ni se te ocurra estar mal por ese asunto , que vales muchísimo como para estar mal por esa niña y ese chico .

Ella se pierde a una pedazo de amiga y él , a el amor de su vida ..

Así que sonríe que vales ORO , sonríe que eres PERFECTA , sonríe que la vida son dos días como para sufrir por eso ..

Espero que al leer esto sepas quien soy , y que sepas , que aquí estoy yo para impedir que caigas y que lo pases mal ehh (L)
Pues eso vida que a disfrutar del veranito , que pronto nos veremos las caritas :D!
Firmado : Una loca que te quiere muchísimo .

No quería respuestas ni consejos, solo comprenderme.

Siempre me ha gustado dejar las cosas escritas, era una forma de vaciarme y sentirme tranquila conmigo misma. Cuando no podía contar lo que pensaba o sentía necesitaba dejarlo escrito en algún lugar y de esta forma releerlo y poder algún día entenderme a mí misma. No me hacía falta un diario perfecto, me bastaba con unas hojas en blanco pero no de ese blanco puro y resplandeciente que te evoca al vacío... A mí me gustaba escribir en hojas con vida, dónde ya hubiera algo escrito aun que no fuera mío. En un libro, en un borrador de un dibujo, en una agenda de hace años o en una mini libreta, me era igual el lugar porque lo que necesitaba era sentir que lo que hacía tenía un sentido.

No me hacía falta una caligrafía perfecta ni un material impecable, no buscaba la perfección en el sentido material, sólo necesitaba sentirme tranquila y libre con mi perfecta imperfección.

Con paciencia todo se alcanza.

Esta vez me lo he prometido, voy a esperar. No dejaré que mis ganas locas de saber de ti me ganen. Esperaré. Negaré todo lo que sienta. Aun que me muera de ganas por abrazarte. Y más sabiendo que estas cerca. Voy a aguantar. El miedo sigue conmigo. Siento que te pierdo. Otras te ganan. Duele. Mata. Se atragantan mis esperanzas. Mis ganas de verte se nublan. Mi corazón explota. Mis pupilas son  hierro, tu fuego que las dilata. La esperanza me guía. Me repito una y otra vez "quien te quiere te busca". No me buscas. No me quieres. Si no valoras mis palabras no pretendas que duren para siempre. Tendré paciencia. Esperaré a que des el paso. Si demuestras extrañarme, prometo dejar de ser una cobarde. Como en el ajedrez solo después de tu jugada puedo pensar la mía. Si tú juegas juro hacer la mejor jugada de mi vida, lo que tendría que haber hecho hace mucho tiempo, decirte lo que pienso y siento por ti. Y lo que tenga que ser, será...

Y es que si fueras uno más ya te habría olvidado.

¿Que esperar cuando estás esperando?

Abro los ojos. Suspiro. Parpadeo. Inspiro. Aspiro. Me pongo boca arriba y subo las sabanas hasta mi pecho. Saco las manos y cierro los ojos. No puedo evitar sentirme tan vacía. Tengo amigos y gente que me quiere o que por lo menos aparenta hacerlo. Pero todo eso, que no es poco, no consigue llenarme cuando encima de mi cama a oscuras y a las tres de la mañana pienso en mi vida y me pregunto "¿Realmente es esto lo que quiero?"

¿Y el amor? Dónde queda en mi vida ese sentimiento. Dicen que por el se mata. Cuando amas rompes barreras y pasas fronteras. Los ojos ven más allá de lo visible. Ese guiño pícaro. Esa sonrisa vergonzosa. Ese beso que sella dos corazones. ¿Porque en mi caso eso no es señal de nada? ¿Porque nunca es especial? Te consuela pensar que te espera algo mejor. Esta espera es larga. Confusa. Dura. Rara. Vacía. Te repites... y entiendes que el problema es ese, el amor. Chica con brillo en los ojos que se ilusiona por el vuelo de una mariposa no te han enseñado que los cuentos de hadas no existen y si existen son sólo para las guapas o me dirás que la protagonista que se enamora y tiene un final feliz con su príncipe era alguna de la hermanastras feas de La cenicienta...

En fin supongo que tendré las expectativas muy altas. Aspiro. Me ilusiono. Me engaño. Y al final, siempre al final, me acuchilla la desgarradora realidad. Me creía especial  y nunca lo fui. Me caí. Perdí. Lloré. Y como siempre para sobrevivir sólo me queda creer que me espera algo mejor.

Ojalá que la espera no desgaste mis sueños.

''Lo bueno se hace esperar''.

No se trata de entrar en el laberinto, llegar al centro y después salir. Se trata de nuestra seguridad al momento de dar el primer paso. Poco a poco nos damos cuenta que es imposible volver atrás porque nos perderíamos, y que el único amigo que tenemos es el destino que nos ayuda  mirando desde arriba cada uno de nuestros movimientos. ¿Por qué pensamos que en el centro de todo esto hay alguien esperándonos? quizá esa persona también está perdida y la encontramos en el camino, nunca sabemos donde esta lo mejor. O podemos encontrarnos con gente que nos enreda con encantos y nos suelta con mentiras; pero como dicen lo bueno tarda en llegar.

Al principio tenía miedo, ahora estoy adentro, no sé si voy por la mitad, no sé si estoy perdida, no sé si hago lo correcto, pero me encanta descubrir cosas nuevas cada vez que doy otro paso hacia adelante, me encanta descubrir un poco mas de ti cada vez que te tengo.

Mi último deseo.

Le cerré la puerta a tus errores, tus caprichos y tu amor desenamorado. Pero aún hay una ventana abierta, donde puede entrar una persona que me ayude a sanar mi corazón, que me haga brillar los ojos robándome miles de sonrisas. Prometo no cometer el mismo error y dejarme llevar por el momento, no prometo amar sin medidas y dar abrazos para hacer sentir bien, tú te los llevaste y jamás los devolviste, pero cosas nuevas renacerán ¿será correcta mi decisión? y también quiero decirte que lo que ahora hago es por mí, no por ti... ya he hecho lo suficiente, olvidarte no puedo, pero no lastimare otros sentimientos por venganza. Te volverás un gran recuerdo, tu y esa despedida ¿Ya comienzas un nuevo capítulo? yo igual continúo mi historia. Mi último deseo: sé feliz.

¿De quién?

Todavía no entiendo como no se detuvo el tiempo, aquella noche que  estuviste conmigo y me brindaste un abrazo para alejarnos del olvido. Te amé con locura, y en tus ojos me vi reflejada cada momento, pero con el paso del tiempo logré darme cuenta del veneno que transmitían tus labios. Y ahora intento escribir algo absurdo que no va a sanar el dolor que siento,  no logro dejar de pensarte ¿De quién habrá sido la culpa? ¿Tuya por hacerme tan feliz o mía por enamorarme de alguien que me hacía sentir única?

Él ya no va volver.

¿Sentiste alguna vez lo que es tener el corazón roto? ¿Sentiste a los asuntos pendientes por volver, hasta volverte muy loco? Si resulta que si, si podrás entender lo que me pasa a mí esta noche; él ya no va a volver y la pena me empieza a crecer adentro.

Todo lo que termina termina mal, poco a poco, y si no termina se contamina mal, y eso se cubre de polvo. La moneda calló por el lado de la soledad, otra vez. No me lastimes con tus crímenes perfectos.

Por ti, lo haría mil veces.

No voy a llorar y decir que fuiste lo mejor, solo voy a decir que aprendí muchísimo de ti.

Aprendí que los Lunes están muy lejos de los Viernes, y que los Viernes están muy cerca de los Lunes. Aprendí que una sonrisa puede decirlo todo. Aprendí que con una mirada puedes destruir a una persona. Que "te amo" son dos palabras muy grandes, y no cualquiera esté dispuesto a respetarlas. Que quererse no significa estar pegados el uno al otro, significa aprovechar cuando estamos juntos. Aprendí que luchar no siempre significa ganar. Que sonreír, no es siempre demostrar que somos fuertes. Que no tenemos que modificarnos, solo aceptarnos. Aprendí que no hay nada más bonito que llevar tu perfume en mi cuello. Que darse la mano no significa atarse para siempre. Que la vida no termina en un "sigamos siendo amigos".  Que la distancia se puede transformar en nada cuando se quiere. Que no necesito motivos para seguir amándote, porque simplemente lo hago. Aprendí que por más que lo disimulemos de vez en cuando se nos escapa una sonrisa tonta por la mirada. Que no me arrepiento de haber pasado todas las tardes contigo. Que por ti volvería a sufrir mil veces. Que a pesar de todo,

 yo si te quiero.

Dónde, que, cuando, como y con quién...

Yo tengo una teoría, si algo tiene que pasar pasará. Puede que ahora mismo sientas que la vida es un poco injusta, los problemas pueden parecerte incorregibles, pero no. Con el tiempo agradecerás todo lo que te está pasando ahora, porque la vida te traerá sorpresas. El destino no avisa, un día de repente las cosas cambian y encuentras algo (o alguien) que te hace sentir tremendamente bien. Y, por suerte o por desgracia, de la misma manera en la que empezó se podrá terminar pero sólo terminará para que algo nuevo pueda empezar. Creo que los finales de las historias son, en realidad, principios de otra. Hoy es el primer día del resto de tu vida, y no tienes un cartel fluorescente con una flecha enorme que te marque que camino tienes que seguir, pero tomarás una decisión, seguirás adelante y todo, absolutamente todo lo que te pase será por algo. Las casualidades no existen, si estás aquí ahora mismo leyendo esto es porque no tienes que estar en ningún otro sitio, y yo estoy aquí escribiéndolo porque es lo que me toca estar haciendo ahora... Es mejor no ponerse a buscarle sentido ni razón. Si tus sueños no se cumplen, lucha por ellos, si luchas y no lo consigues... sigue intentándolo, no me vale eso de una retirada a tiempo es una victoria. Nadie ganó nada retirándose. Lucha por lo que quieres, y si no te ves capaz piensa que a lo mejor no es eso lo que realmente necesitas conseguir, o reacciona y no seas cobarde. No existen los imposibles, sólo cosas más difíciles pero, joder, si las cosas fueran fáciles no tendría ningún mérito. Es mejor no agobiarse, no comerse la cabeza... de verdad, si algo tiene que pasar, pasará. Donde tenga que ser, cuando tenga que ser, como tenga que ser y... 

con quien tenga que ser.

Don't wake me up.

A veces no nos damos cuenta de que por mucho que guardemos en nuestro interior, que queramos sacarlo fuera no podemos; por muchos golpes que le demos a una pared cada vez que estemos enfadados, o tengamos unas ganas inmensas de desparecer, el dolor interno sigue estando ahí, y por mucho que rompamos cuadros, vajillas, paredes, lo que sea, lo único que haremos será incrementar un dolor interno, y para colmo habernos destrozado alguna parte del cuerpo. Solamente queremos que el dolor físico sea duela más que lo que de verdad sentimos, aunque no nos demos cuenta que nuestro corazón es el que manda, y que por mucho que nos neguemos,

el problema va a seguir estando ahí.

La necesitaremos.

Tuve la oportunidad de ver a esos dos niños aprendiendo a andar en bicicleta, vi como lloraban, vi como se caían, vi como sangraban esos raspones en las rodillas; pero también pude ver todo el tiempo una sonrisa llena de adrenalina que les daba ese impulso para seguir hacia adelante. Cuando comenzó a bajar el sol regresé a mi casa y pensé que así como aprendíamos cosas nuevas de pequeños, también lo hacíamos  de nuestros errores cuando éramos mayores y que cada momento de la vida, hasta el más mínimo nos deja una enseñanza, que tarde o temprano la vamos a necesitar para no dejarnos caer.

Encerrado, sí, encerrado.

Quiero ser yo quien te llame, quiero ser yo la que te espere en el lugar de siempre, quiero recibir tus besos y tus caricias. Quiero amarte, así como tu deseas amarme. Quieres tenerme, quieres besarme y también acariciarme. Pero algo se interpone entre los dos, algo se interpone en tu pensamiento y no te deja avanzar, me lo has dicho, lo sabemos; es un secreto.
¿Encerrado en una "burbuja" con escote y piernas largas? A quien se le ocurriría, si mientras duermes a su lado, me extrañas y te mueres por verme soñar a tu lado.
Y  lo sabes bien, tú sabes que yo estoy allí afuera esperando por ti, esperando por esos encuentros apasionados, pero

sin preocupaciones esta vez.

¡¿Qué?! ¿Vas a desperdiciar bonitos momentos con alguien por miedo a que te lastimen? como se te ocurre. ¿Vas a quedarte mirando caer la lluvia desde tu ventana? camina debajo de ella y verás que se siente mucho mejor. ¿Esperarás a que alguien venga para hacerte feliz? pues, puedes ser más feliz tu solo que esperando a la persona indicada. ¿Vas a quedarte sentado hasta que alguien te invite a pasear? ¡Invítalo tú! Quizás aquella persona está esperando lo mismo.

¿Por qué esperar hasta mañana para empezar a ser feliz?

Mirar hacia delante y no verla.

Errores, esos pequeños "detalles" que componen nuestra vida. No soy perfecta, ni lo pretendo, me baso en un error tras otro, pero tampoco me preocupa, es lo que hay. Cuando hablamos de errores, instantáneamente se nos viene una cosa a la cabeza: mal; o dos: mal y pasado. Pero ni todos los errores son malos, porque se supone que aprendemos de ellos, ni pasados, porque siempre habrán muchos más en un futuro. Mi error principal se basa en no aprender, o al menos no del todo. Es como tropezar con la misma piedra y creerme eso de que "me la cambiaron de sitio", cuando no es así. A veces tropezamos porque queremos, porque no vemos otra salida que tropezar. No se sabe si porque nos alivia esa sensación justo antes de caernos, o porque no perdemos del todo la certeza de que nos levantaremos tarde o temprano y no caeremos nunca más. Terminamos por cogerle demasiado "cariño" a esa piedra, son tantas las veces que hemos caído con ella, que ya lo que se nos hace duro es mirar hacia delante y no verla. Sí, suena absurdo, pero a veces las piedras son necesarias en el camino, a veces es necesario caerse. Algún día aprenderemos.
Dejaremos de ser un puñado de errores clasificados en los archivos de nuestra memoria.

'El orgullo te podrá hacer sentir fuerte, pero nunca feliz.'

Tengo los ojos cerrados, estoy abrazando mis rodillas encima de la cama, apenas se escucha el tráfico afuera en la calle. Un escalofrío recorre mi cuerpo al recordar cosas pasadas. Me invade una sensación de vacío, un vacío que pide a gritos llenarse, un vacío que ronda las afueras de mi corazón. A pesar de todo, no entiendo por qué después de tanto, me duele de esta forma, creo que debimos dejarlo cuando su recuerdo todavía hubiera sido perfecto. El destino ya no me preocupa, ya no espero nada de él. Soy la del 'corazón en reformas' los 365 días del año y uno más cuando es bisiesto. A fin de cuentas, me he cansado de esperar al chico de mis sueños, desaparece cada vez que abro los ojos.

¿Real o imaginario?

Aún recuerdo tu sonrisa, tus caricias, tu ilusión por la vida... parecen años lo que en realidad son días. Hubo un tiempo en el que pensaba que el amor era hermoso, puro e inocente, casi tan perfecto como lo eres tú, pero más tarde me di cuenta de que esa solo es una cara de la moneda. Cuando comenzaba a sentir esas mariposas en el estómago, cuando una simple mirada tuya me hacía reír, cuando en lo único en que podía pensar era en el oscuro color de tus ojos nunca imaginé que el amor también entrañaba tristeza y desesperanza, soledad y angustia... Comienzo a asustarme porque ya no distingo qué es real y qué es imaginario. 

¿De verdad pensaste que podría sobrevivir a un mundo sin ti?

Cuantos de ellos.

Sueños, soñamos demasiado. A veces no necesitamos estar dormidos para hacerlo. Pero, ¿qué es un sueño? ¿Un deseo, una meta que esperamos alcanzar algún día?

Una vez vi una película donde decían "Cuidado con lo que deseas porque se puede hacer realidad", eso es lo que la industria comercial quiere que creamos pero, seamos sinceros: ¿Cuántos sueños, esos que de verdad deseas con toda tu alma, se hicieron realidad? Por mi parte, ninguno.

Soñamos tener una casa bonita y grande, con papas que nos presten atención y nos regalen algo de su tiempo. Soñamos con tener muchos amigos que nos quieran o simplemente queremos ser aceptados. Soñamos con gente que nos entienda, que no nos juzgue, que sepa cómo nos sentimos. También con querernos a nosotros mismos, con vernos al espejo y no darnos asco. Soñamos con que nuestra familia sea inmortal, con no tener problemas, con ser lo suficientemente valientes para decir lo que nos pasa y lo que sentimos sin vergüenza de lo que puedan decir los demás. Soñamos con un 10 en matemática o un buen trabajo que nos mantenga sin depender de nadie,  con ser lo suficientemente buenos para alguien. Soñamos con cumplir todos nuestros sueños...

Soñamos con un precioso beso bajo la lluvia, con un príncipe que nos ame y nos lleve lejos de la realidad, pero… ¿Y si ese príncipe está enamorado de otra princesa? Ahí es cuando nos empezamos a cuestionar a nosotras mismas y nos preguntamos si de verdad merecemos ese príncipe. Empezamos a pensar que somos menos que la otra princesa, que ella es mejor. Nuestra mente se inunda de preguntas sin respuesta que nos van consumiendo de a poco. Por qué? por soñar.

No está mal soñar un poco, a veces necesitamos de esa fantasía. Lo malo es dejar que eso sea nuestro todo, porque cuando nos demos cuenta que es mentira o inalcanzable, no nos va a quedar nada.

Carta de despedida.

Queridos todos:

Me voy. Volveré cuando sepáis dónde están guardadas las bolas de naftalina, cuando nuestra casa ya no tenga secretos para ninguno de vosotros, cuando seáis capaces de descifrar los códigos de los botones de la lavadora, cuando logréis reprimir el impulso de llamarme a gritos si se acaba la pasta de dientes o el papel higiénico. Volveré cuando estéis dispuestos a llevar conmigo la corona de reina de la casa. Cuando no me necesitéis más que para compartir. Ya sé que me echaréis de menos, estoy segura. También yo a vosotros, pero sólo desapareciendo podré rellenar los huecos que vuestro cariño me produce... Sólo podré estar segura de que verdaderamente me queréis cuando no tengáis necesidad de mí para comer o para vestiros o para lavaros o para encontrar las tijeras. Ya no quiero ser la reina de la casa, estoy harta, me he cansado de tan gran responsabilidad y he caído en la cuenta de que si sigo jugando el papel de madre súper no lograré inculcaros más que una mentalidad de súbditos. Y yo os quiero libres y moderadamente suficientes y autónomos.

Ya sé que vuestro comportamiento conmigo no es más que un dejarse llevar por mi rutina; también por eso quiero poner tierra por medio. Si me quedo, seguiré poniéndoos todo al alcance de la mano, jugando mi papel de omnipresente para que me queráis más.

Sí, para que me queráis más. Me he dado cuenta de que todo lo que hago es para que me queráis más, y eso me parece tan peligroso para vosotros como para mí. Es una trampa para todos.

Palabra de honor que no me voy por cansancio, aunque sea una lata dormirse todas las noches pensando en la comida del día siguiente y hacer la compra a salto de mata cuando vienes del trabajo y, a la larga, pesa mucho la manía de ver siempre un velo de polvo en los muebles cuando me siento un rato en el sofá, y la perenne atracción hacia la bayeta y la cera. Pero no es sólo por eso. No. Tampoco me voy porque esté harta de poner la lavadora mientras me desabrocho el abrigo ni porque quiera estar más libre para hacer carrera en mi trabajo. No. Hace ya mucho tiempo que tuve que elegir una perpetua interinidad en mi profesión porque no podía compatibilizar una mayor dedicación mental al trabajo profesional con la lista de la compra. Me voy para enseñaros a compartir, pero sobre todo me voy para ver si aprendo a delegar.

Porque si lo consigo, no volveré nunca más a sentirme culpable cuando no saquéis notas brillantes o cuando se quemen las lentejas o cuando alguno no tenga camisa planchada que ponerse.

La culpa de que sea imprescindible en casa es sólo mía, así que desapareciendo yo por unos días, os daréis cuenta vosotros de que la monarquía doméstica es fácilmente derrocable y quizá yo pueda aprender la humildad necesaria para ser, cuando vuelva, una más entre la plebe.

Cuando encontréis la naftalina no dejéis de avisarme. Seguro que para entonces yo también habré aprendido a no ser tan excesivamente buena. Puede ser que ese día no nos queramos más, pero seguro que nos querremos mejor.

Besos. Mamá.

Dedicado a todas aquellas madres que hacen todo por su familia, feliz día. J

Piensa que es la única vida que podemos compartir.

"Si pudiera encontrarme con mi yo del pasado le diría que fuera fuerte que es mucho más fuerte de lo que cree, que vendrán cosas malas cosas, muy malas, pero que luego también vendrán cosas muy buenas. Que no se pusiera barreras porque a veces cuando pasan cosas que no nos gustan no vemos mas allá, pero sin esas cosas no podríamos apreciar lo bueno. Que a veces sentirá ganas de abandonarlo todo. Pero que no hiciera tonterías, que todo lo que va a pasar vale la pena, porque las experiencias la harán fuerte y en un futuro va a tener una voluntad de hierro. Que aprovechara el tiempo con las personas que están, con las que quiere porque en cualquier momento se van. Que todo ocurrirá por alguna razón. Que los buenos no son tan buenos y los malos no son tan malos. Que no todo siempre va a ser culpa de los demás . Que viviera cada segundo con esas personas aunque luego traicionen, aunque luego se vayan , aunque algunas ya nunca vuelvan , pero esos momentos tanto con la familia , amigos , como personas a las que ama , esos momentos que va a vivir con ellos no van a morir nunca . Le diría que al final solamente recordará lo bueno , que al final todo lo malo se olvida , el enfado, el odio el rencor ... todo se va y luego mirará atrás y solo se acordara de las risas, de las bromas , de las fotos , de cualquier cosa que la haga pensar : fueron importantes e hicieron importantes una parte de mi vida . Asique no llores, no te enfades con los que se han ido, simplemente sonríe por lo que has vivido con ellos. También le diría que algunas marchas de esas personas le van a costar superarlo más que otras, pero nada es eterno y siempre viene algo mejor. Que sea paciente. Que han llegado personas a su vida que han conseguido sacarle una sonrisa de oreja a oreja, personas que a veces estarán y a veces no pero que en el fondo siempre estarán ahí, siempre la tenderán una mano. Que viviera, que no perdiera el tiempo con chorradas que no valen la pena. Que besara bajo la lluvia, que comiera todo el chocolate que quisiera, que no se preocupara por lo que los demás piensen de ella, que vistiera como quisiera, que nunca se avergonzara, nunca se arrepintiera. Que tomara las decisiones que ella piensa que tiene que tomar, que no se deje influenciar por nadie. Que sepa escuchar los consejos pero que estos no se conviertan en órdenes. Que siguiera siempre su criterio, su moral, su corazón. Que no se rindiera nunca, que algunas cosas le costarán más que otras, algunas nunca las conseguirá pero el esfuerzo, la ilusión de hacerlas, los sueños por perseguir, eso la va ayudar muchísimo y esos sueños desencadenaran otros sueños y algunos quizás los abandone y le duela abandonarlos pero vendrán otros, los cogerá con más ganas. Le diría que nunca cambiara porque la gente que la quiere va a estar ahí siempre .Que nunca dejara de ser como es. Que nunca se creyera ni todo lo bueno que le dicen ni todo lo malo. Que algunas personas no querrán hacerle daño pero a veces lo harán. Le diría que los perdonara que el odio es un lastre, que al final lo consigue, que al final nunca odia nunca siente rabia y que estoy orgullosa de ella por eso. Que viviera cada día como si fuera el último, que cada día dijera: ¿Que me gustaría hacer si fuera a morir? Que cada día fuera una aventura, se esforzara por algo y al acostarse pensara mi día de hoy a valido la pena. Que amara que no le tenga miedo al amor ni a los sentimientos ni mucho menos a las personas, porque cada persona es un mundo y no sabes la de cosas que puedes encontrarte ahí. Si pudiera encontrarme con mi yo del pasado le daría un abrazo, le diría que todo va a salir bien, porque siempre al fin y al cabo va a tener a esas personas, que siguiera adelante siempre, y que pase lo que pase siempre que, que ame. Que ame y que quiera. Que viva por y para sus sueños, que lo intente, que se deje ayudar. Y bueno supongo que si me encontrara con mi yo del pasado le diría todo eso. Pensad vosotros, ¿Que os diríais a vosotros mismos si os encontrarais unos años atrás? estoy segura de que les diríais muchísimas cosas, que seriáis vuestro mejor apoyo. Por eso ahora mismo, en este mismo momento, en el presente sed ese yo del futuro y deciros que siempre todo va a ir bien .Que pase lo que pase hay que ir siempre hacia delante''

Y la esperanza fue eterna.

Día tras día, iba camino a sentarme en aquel banco, nuestro banco… en el que me prometiste amor eterno… Cada hora, cada minuto, cada segundo que pasa, me decía y me convencía a mi misma que volverías, que en cualquier momento, giraría mi cabeza y que te vería dirigiéndote hacia mí, con un gesto vergonzoso y diciéndome mil veces que lo sentías por llegar tarde y para no cabrearme me darías un beso y me sacarías esa sonrisa que nadie, excepto tú podías. Cada segundo, cada minuto, cada día, cada mes que transcurre, mis fuerzas no son lo que eran antes, pero mi corazón dice que volverás, que volverás y nunca más te marcharás de mi lado. No sé si me he vuelto loca, lo único que sé es que me estoy muriendo, y ya no puedo más con mi alma. Hoy sentada en el banco con las mejillas húmedas de mis lágrimas, mis fuerzas agotadas, con un intenso cansancio, me he acomodado. Pronto me ha venido a la mente todos los momentos por los que pasamos y por supuesto he recordado tu imagen tan perfecta. Y viendo tu imagen en mi mente he cerrado los ojos para no abrirlos nunca más.

Y ese fue el último día de mi existencia.

María Pavón Castillo. ∞

La verdad es que nunca me paré a pensar lo que significas para mí, pero ahora que me he parado a pensarlo por un momento, me he dado cuenta de que significas demasiado para mi, que sin ti estaría perdida, no tendría a quién contarle mis penas ni a quién decirle que está loca, ni con quién reírme hasta que me duela la boca. Quiero que sepas que sin tu amistad yo no sería yo, que con nadie me rio más que contigo, que eres imprescindible en mi vida, algo que no me puede faltar. Y que por mucho que nos hayamos peleado, siempre has sido mi mejor amiga y lo serás siempre.

Que espero que nunca me faltes, estaré aquí para ayudarte en todo lo que me pidas y si caes te ayudaré a levantarte.

TE ADORO M.A. ♥